“Defularea, antidotul la marlania organizata politic, atenuarea prin zambet a obrazniciei comuniste, toate acestea le datoram bancului politic. A avut functia sperantei.”*
- De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce a fost semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile
Din comuna primitiva – organizarea
Din sclavagism – retributiaDin feudalism – inchizitiaDin capitalism – falimentul.
- Capitalismul e pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi…
- Trimis in iad, Causescu e intrebat unde vrea sa mearga: in iadul capitalist sa in iadul socialist.
- Ce importanta mai are?
Dej de langa el, ii sopteste:
- Cere sa vii in iadul socialist, stii cum e: o zi nu au smoala, o zi nu au foc…
- Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Ii dam patru gauri.
- Si asta rezolva ceva?
- Nu, dar am putea sa-l vindem pe post de nasture…
-
Eminescu a fost intrezis.
De ce? Pentru ca a scris “Mortua est”, si nu “Mortua vest”.
-
In Romania nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit…
-
Ce inseamna PCR?
Primul Cizmar Rege / Petrestii, Ceausistii si Rudili / Pile, Cunostinte, Relatii / Potop, Cutremur, Radiatii.
-
Propuneri de imn national:
Descurca-te romane.
De-as mai duce-o pan’la toamna.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
-
Ce este securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
-
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el si il intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
-
Daca ai patru grade in casa, o sa ai patru grade si la usa.
-
De ce umbla politistii cate trei?
Unul stie sa scrie, al doilea stie sa citeasca, iar al treilea ii pazeste pe cei doi savanti.
-
Sotul si sotia servesc masa. Dodata usa e trantita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si sotie si, spre disperarea acesteia din urma iau barbatul pe sus, urcandu-l intr-o masina neagra. Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
- Vai ne pare rau, dar sotul dumneavoastra a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie…
- Ei doamna, a incercat sa fuga, a alergat si stiti cum este, el transpirat, glontul rece…
- Auzind batai la use, locatarul intreaba speriat:
- Cine e?
- Suntem de la securitate.
- Ce vreti?
- Sa stam de vorba.
- Cati sunteti?
- Patru.
- Pai de ce nu vorbiti intre voi?
-
Generalul de securitate la piata:
- Cat vrei pe branza?
- Un pol, maica, e telemea buna de oaie…
O gusta “gradatul” si replica:
- Asta nu-i de oaie, ai amestecat-o cu vaca!
- Manca-l-ar mama de cioban, cum se pricepe el la branza…
-
Examen de admitere la Scoala de Securitate de la Baneasa:
Examinatorul este chemat la telefon si-l roaga pe unul din locotenenti sa continue examinarea:
- Intreaba-l ceva din literatura. De pilda cine a scris Scrisoarea a treia?
Dupa un dfert de ora, examinatorul revine in sala si il gaseste pe candidat intins pe jos, fara suflare si plin de sange. Locotenentul ia pozitie de drepti si raporteaza:
- Tovarase profesor, va rog sa-mi permiteti sa raportez: a recunoscut! El a scris-o!
-
La coada, o voce:
- Asta-i viata? Nu mai faci nimic cu o suta de lei!
Alta voce: – Nimic nu e de mancare!
A treia voce: – Si toate din cauza lui…
Nu se termina fraza si prima voce spune:
- Voi doi, prezentati buletinul!
A doua voce:
- Urmati-ma amandoi!
A treia voce:
- Mai dispersati baieti, mai dispersati…
-
La coada la carne un glumet face haz de necaz:
- Care e diferenta dintre porc si macelarie?
Simplu: porcul are coada mica si carne multa, iar macelaria…
- Da’ care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna, nu o stiu…
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmeaza-ma…
-
Care este deosebirea dintre vant si militie? Mlitia bate mai tare.
-
Bineinteles ca si partidul greseste! Ce vreti? E si el un om…
-
De cate feluri sunt conducatorii romani? Little boss, big boss si scarboss.
-
Ceausescu o intreaba pe Leana:
- Leano, care e legea gravitatiei? Cand am dat-o?
- Ce mai intrebi pe mine? Tu esti cu legili, eu is om de stiinta!
-
Englezoaica:
- Ce fac daca ma inseala barbatul?
Ii cer pensie de 50.000 de lire.
Daca ma inseala si a doua oara, cer 100.000 de lire.
A treia oara divortez.
- De ce?
- N-as putea trai cu un barbat ruinat financiar.
Frantuzoiaca:
- Ce fac daca ma inseala?
Simplu, il insel si eu.
A doua oara, il insel in fiecare seara.
A treia oara divortez.
- De ce?
- Nu vreau sa ajung o prostituata din cauza lui.
Romanca:
- Atat ii trebuie sa ma insele.
Ma opresc direct la seful lui de sindicat.
A doua oara, daca nu se potoleste, il reclam la secretariatul de partid.
A treia oara, gata, divortez.
- De ce?
- Nu-ti dai seama ce dosar o sa aiba?!
-
Primul candidat este un tip cu pile:
- In 1907 a avut loc o mare rascoala poupulara. In ce an a avut loc marea rascoala populara din 1907?
Cel de al doilea candidat are numai relatii:
- In 1907 au fost omorati 10.000 de tarani.
Cati tarani au fost omorati in 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile nici relatii:
- In timpul rascoalei din 1907 au fost omorati 10.000 de tarani.
Va rugam sa ii nominalizati…
-
Un om de afaceri american intarzie in bar si, din intamplare, incepe o conversatie cu o romanca. Spre surprinderea americanului, fata vorbea o engleza perfecta si aborda cu usurinta orice subiect. Atras de frumusetea fetei, incitat de conversatie, americanul incepe timid sa ii faca curte:
- Iti multumesc pentru aceasta seara minunata. Uite, nu mi-o lua in nume de rau, dar iti propun sa petrecem restul noptii impreuna.
- Nu, ii raspunde fata.
- Te rog, imi placi atat de mult incat sunt dispus sa fac orice doresti, daca accepti. Doar sa imi spui.
- Bine. Vreau sa va retrageti din Europa rachetele cu raza medie de actiune!
-
…si apoi cu prieteni ca Uniunea Sovietica, nu-ti mai trebuie alti dusmani.
-
Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati. Prietenii ti-i alegi.
-
Colindatorii sovietici: – Primiti cu steaua?
Gospodarul roman: – Nu, c-ati mai venit odata si n-ati mai plecat de 20 de ani (1968).
-
Ca cauta rusii in Cehoslovacia?
Pe aia care i-au chemat in ajutor.
-
La incheierea delegatiei, economistii romani sunt invitati la Kremlin pentru cina. Masa a fost peste asteptari si seful delegatiei romanesti multumeste partenerului sovietic:
- Totul a fost excelent. Multumesc pentru ceai!
- Cum, numai ceaiul v-a placut?
- Nu, dar a fost singurul lucru de la voi…
-
De ce a murit Brejnev? Nu a rezistat la autopsie.
-
Care au fost ultimele cuvinte ale lui Cenenko?
- Gorbi (m. Gorbaciov), fii dragut si ia piciorul de pe furtunul cu oxigen
-
Culmea ginecologiei: sa faci chiuretaj unei sarcini de partid.
-
Culmea indraznelii: sa inviti pe cineva la masa. Culmea tupeului: sa accepte.
-
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la scoala de partid “Stefan Gheorghiu”.
-
Unde este “i” de la “pretenie”?
La “popoarili”…
-
Intors de la demonstratie, Bula este apostrofat de diriginta:
- Bula, de n-ai strigat ura?
- Tovarasa, ura o tin in mine…
-
Ordonanta: la urmatoarea inundatie se inoata pe spate…Ca sa putem aplauda elicopterul prezidential!
-
- Iar alora care crede ca poate opri popoarili din drumu’ lor spre comunism, le raspundem in doua cuvinte: Es clus!
-
Leana si Nicu se plimba prin Cismigiu. Vazand pelicanii, Leana isi exprima dorinta de a avea o haina de…pelican.
- Proasto, din pelican nu se face haini!
- Da’ ce se face?
- Stiloaie…
-
Presedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, il intreaba pe Niculae cum de a reusit sa fie atat de popular.
Simplu:
La soferi le-am luat bezina, la intelectuali – lumina, la tarani le-am luat gradina, iar la prosti le fac cu mana!
-
In timpul congresului, un soarece incearca sa se strecoare printre scaune si delegatii incep sa strige:
- Omoara-l, omoara-l…
Adormit, in timpul istoricelor dezbateri, unul din delegati se desteapta brusc si striga:
- Si pe ea, si pe ea…
-
Un pistolar texan, cu reputatia de a fi cel mai bun ochitor din lume, este angajat pentru a-l impusca pe Ceausescu. Spre marea uimire a oamenilor, acesta esueaza:
- Ce voiati sa fac? Cum sa tintesc cand toata lumea adunata in jurul meu ma impingea si striga: acum, acum, nu-l rata!
- Un tip, la coada, explodeaza:
- Eu nu mai pot…nu mai rezist…il omor!
Pleaca din rand, dar dupa doua ceasuri se intoarce linistit asezandu-se la locul lui.
- Ei, ce-ai facut? Intreaba vecinii de “coada”.
- Ce sa fac? Acolo era coada si mai mare…
- Bula, recent condamnat este introdus in celula. Ceilalti il intreaba ce condamnare are:
- Zece ani, zece luni, zece zile, spune Bula.
- Ce-ai facut?
- Am fost condamnat la 10 zile pentru ca m-am uitat la Ceausescu, 10 luni ca m-am uitat cu o luneta si 10 ani, pentru ca sub luneta era o carabina!
- Intors acasa dupa o vizita la Bucuresti, un ardelean este intrebat cum a fost la Muzeul de Istorie a partidului:
- Ghidul a fost foarte bun. Ne-a aratat totul, de la Burebista pana la bou’ ista.
- - Stii bancul cu Ceausescu in sicriu?
- Nu, dar imi place cum incepe.
- Ce deosebire exista intre Decebal si Nicubal?
Primul practica cultul mortilor, celalalt moartea cultilor…
- Hora mare la Scornicesti. Ceausescu, in mijlocul horei, observa ca popa din sat se baga in hora. Spiritual ca intotdeauna, trage o strigatura:
- Hopa, hopa! A venit si popa!
Raspunsul popii nu intarzie:
- Hop, hop, hop! Tu-i omori si eu’i-ngrop!
- Stii bancul cu cainicul?
Ce-ai Nicule cu noi?!..
- De cate feluri sunt romanii?
Multumiti (pe care ii cauta militia ecoomica) si Nemultumiti (pe care ii cauta securitatea).
- Ceao catre Mao:
- Cati oponenti a?
Mao: – Cam vreo 20 de milioane.
Ceao: – Fantastic! La fel ca mine…
- Compozitia religioasa a Romaniei:
Doi baftisti si 20 de miliane de protestanti.
- Cuvantare la canal:
- Tovarasi marinari…
- Mult iubite si stimate tovaras Ceausescu, nu va suparat, marinarii au dungile orizontale…
- Doctorul se adreseaza pacientei, tanara si nurlie:
- Imi dai acum o noapte din viata ta.
Fata se codeste, dar in cele din urma accepta sa-i fie “recunoscatoare” doctorului.
- Bineinteles, domule doctor!
- Perfect! Uite, du-te diseara la ora 10, la coada de la carne. Dimineata, o sa te schimbe nevasta-mea!
- Cu ce se ocupa in timpul liber…
- Maurer: vaneaza
- Chivu Stoica: bea
- Ceausescu: cu o sula de cizmarie, da gauri la prezervative.
- Leana, vadit preocupata, ii spune lui Nicu:
- Ce fac Nicule, c-am ramas gravida?
- Nu stiu eu…te priveste. Eu am alte probleme.
- Ce este televiziunea romana?
Un post tv pirat care bruiaza, cate doua ore pe zi, televiziunea bulgara.
- - Baciule, da-ne un interviu pentru radio.
- Nu pot taica, sunt prea batran.
- Nu esti batran bade. In plus o sa te auda toata lumea ce vorbesti.
- Toata lumea? Si-n America?
- Da!
- Heeelp!!!
- Premiul cel mare al concursului national de interpretare corala fost adjudecat de Corul Detinutilor din Romania care au interpretat cantecul “Noi suntem mandria tarii”!
-
Ce beau in strainatate americanii? Whisky.
Si rusii? Votka.
Dar romanii? Nu-mai-vin.
-
Secretarul de partid duce munca de convingere cu Bula, sa-l determine sa-si retraga cererea de plecare din tara:
- Ia zi, Bula, poti spune ca n-ai casa, ca n-ai mancare, ca n-ai si tu un salariu?
- Nu!
- Atunci de ce pleci?
- Ca sa pot!
-
De ce nu vorbeste Leana in public? Pentru ca e-vita.
-
De ce s-a scumpit laptele?
Asa a vrut Vaca.
-
Ce-a fost inainte? Oul sau gaina?
Inainte au fost de toate.
-
Stii bancul cu „tot inainte?“
Tot inainte era mai bine…
-
Ai aflat ca am scapat de datorii?
Am vandut viitorul de aur.
-
Cum se omoara o pisica?
Se inchide intr-o alimentara.
-
Ce animale au disparut din fauna Romaniei?
Leul, rasul si elanul…
-
Les amis de mes amis son M.A.I..
Se zvoneste ca turistii straini pastreaza hartia igienica drept amintire de nesters.
-
Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Intrebare: Care e optimistul si care e pesimistul?
*Toate materialele prezentate sunt preluate din lucrarea ISTORII PARALELE Bancuri Politice 1965-1985 editata de domnul Mihai Nicolae. Los Angeles, 1992. Centrul Romano-American
